死にたい

ここ一週間くらいずっと死にたいの方に針が振れ気味で仕事中に今日帰り特急電車に飛び込んだら明日自分の工程はだれが入るのかなとかスマホでみたエロ動画の履歴とかみられちゃうのかなって妄想している。まぁでもそんな確固たるものではないのか、仕事が終わりお風呂に入りご飯を食べてる頃には明日のために寝てる。まずごはん食べてる時点で生きる方向に頑張っちゃてるじゃん！身体は正直なんだねって感じなのだけども。もともと死にたいも生きたいも共存する感情だと言ってたし。8月31日のハートネットTVでの大森靖子さんが。ただ漠然と死にたいっていう戸口の広い言葉で感情をあいまいのままにしておくのは、たぶんなんの解決にもならないのでちゃんと言語化してみようと試してみるけど無理かも。ただただ明日が来てほしくない、仕事に行きたくない。こんな仕事自分がすることじゃない、何のために一生懸命受験勉強してたんだよｗみたいな、周りを下に見てる感が根底にあるのでまずそのくさった根性を直さないと無理なのかもしれない。だって私と同い年で同じ職場で普通に働いて（精神的には）健康でいる人が何人かいるし。下に見てる感、は結果だしてる人が醸してるとかっこいい感あるけど、まだなんも成果だしてないのにこうやってブログでこんなにつらいのに頑張ってます！！！！！ってアピールしてるやつなんかがもっていてもほんとにダサいというかやめてしまえって感じだ。まぁ実際実のある会話なんてできないから小学生のように糞尿の話やテレビの話とか窓口の広いだれも妨げられない会話で毎日やり過ごすしかない。タバコもパチンコも賭け事もしないんで。周り下に見てる感はあるのだけど、それとは別に他人との比較（職場の人たちではなく現役、予備校時代の友達）のなかで死にたくなることもある。というかむしろこっちの方が多い。大学生、という肩書に自分の理想像を重ね合わせちゃうから待ちゆくきらきらした若者全員が敵に見えて辛い。こういう話をオブラートに包んで大人に話すと大学なんかじゃなくてもっと大きな夢見ろよって言われる。うるせぇなマジで。お前が高卒だからってその価値観押し付けてんじゃねーぞ。これよく自己肯定感が弱い～みたいなあんたが私の何を知るって感じの解説されるやつだけど、自分の場合同時に、周り下に見てる感も兼ね備えてるわけで、これは傲慢だけど自分が結構高い位置にあるじゃんって思う。自己肯定感が高いのか低いのかわからんなこれは。